• Trei berze seara la cafea, discuta despre ce-au facut in cursul zilei. - Eu am dus o pereche de bebelusi gemeni, dragutzi rau… - Eu am dus un bebe negru adorabil… - Eu am mai speriat vreo doua studente in Regie… *Postat de Bianca*

• Seful inchisorii se adreseaza catre detinutul de pe scaunul electric: - Care este ultima dorinta? - Va rog, tineti-ma de mana. Asa voi fi mai linistit. *Postat de Bianca*

• Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta: - Ce-ai zice de niste bere? - N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva. - Nici o problema, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice: - Asta-i ca sa ne spalam parul. Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere: - Sa nu va uitati bigudiurile. *Postat de Bianca*

• Limbaj echivoc: Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea: - As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?…. si toti barbatii s-au sculat in picioare… - Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?…si toate femeile s-au sculat in picioare… - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?… si jumatate din femei s-au sculat in picioare… - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?… si toate maicutele s-au sculat in picioare. *Postat de Bianca*

• Doi ardeleni se intalnesc pe strada: - De ce esti amarat, Ioane? - Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou… - Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu’ dupa altu’… *Postat de Bianca*

• Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat, la costum, cravata… si-i spune omului: - De vanzare porcu’? - De vanzare! - Da’… ce porc fain! - Da, e fain! - Dar ce-i dati sa manance? - Pai… resturi… ce ramane de la noi dam la porc. - In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda! A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba: - De vanzare porcu’? Ardeleanul, mai nervos putin: - De vanzare… - Da’… ce porc fain! - Da, e fain… - Nici nu miroase a porc! - Da… - Dar ce-i dati sa manance? - Pai… pizza, cartofi prajiti, cola… ce mancam noi ii dam si la porc. - Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda! A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: - De vanzare porcu’? Ardeleanul, si mai nervos: - De vanzare… - Da’, ce porc fain! - Da, fain… - Da’… ce-i dati sa manance? - Nu stiu. - Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!? - Nu stiu, dom’le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!! *Postat de Bianca*

• Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: - Gheo, am sa iti zic ceva… - Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus. Dupa inca vreo 7 etaje, Ion: - Gheo, trebe sa-ti zic ceva… - Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu’ lasa-ma in pace! In fata usii, Gheorghe catre Ion: - Ia zi acum ce voiai sa-mi zici. - Am uitat cheia la receptie! Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva. - Lasa-ma in pace. Imi zici jos! Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion: - Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!! *Postat de Bianca*

• Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana. - Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune: - Bu-na zi-ua! - Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar. - Da-ti-mi si mi-e o be-re. - Po-f-tim be-rea. Dupa primele inghitituri Ion spune: - Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti? - To-t di-n Tu-r-da. - Na… pai atunci de ce vorbim nemteste? *Postat de Bianca*

• Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist: - Actele dvs, va rog. - Pentru ce? - Nu ati oprit la semnul STOP ! - Am incetinit si era liber, nu venea nimeni! - Dar nu ati oprit masina pe loc…actele, va rog. - Care-i diferenta? - Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea…actele va rog… - Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi! - De acord, dar coborati va rog din masina! Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand: - Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc? *Postat de Bianca*

• In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba: - Casatorit? - Nu, am avut un accident. *Postat de Bianca*

• La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul: - Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii…………. - No, ca nu-i bai, i-am pus lacat! *Postat de Bianca*

• Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe fostul sot. - De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia. - Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani! *Postat de Bianca*

• Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude. - Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca. *Postat de Bianca*

Este un loc comun afirmatia ca romanii au dezvoltat simt al umorului.N-am descoperit asta nici eu nici voi si nici nu-i de ieri de azi.Dar cat de bine este sa-l redescoperim in fiecare zi atunci cand mergem la o petrecere si se lasa cu gramezi de bancuri care mai de care mai spumos si mai hazos.Sau cand ne intalnim cu un prieten care incepe direct cu”hai sa-ti zic unu’tare!”Va astept sa redescoperim acest loc comun,fireste cu un ras sanatos sau macar cu un zambet,in fiecare moment al zilei.Pe post,pe site,pe blog,sau,cine stie fata in fata!Oricum sunt super bancurile trimise de voi si va multumesc!Va astept in continuare!Dati-le drumul cu toata increderea.Si nu uitati:”cele mai actuale bancuri sunt cele vechi!”(citat din folclorul orasenesc).

• In meciul U Cluj-AS Roma,clujenii vor juca in sistem 4-4-2-1.Echipa italiana va juca mai simplu: 4-0 !*Postat de Imre Iuliu Augustin*
• Un tip cu amanta in pat… la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune: - Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit… du si tu gunoiul!… si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca. Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: “Si frumoasa si desteapta…” Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia: - Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!… Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: “Si urata si cu tupeu”. *Postat de Imre Iuliu Augustin*
• Bush, Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit. Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu: -Doamne, peste cat timp poporul meu va fi fericit? Dumnezeu raspunde : -Peste 10-15 ani. Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde: - Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el. Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde: -Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu. Acum vine Basescu . -Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit? Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il intreaba de ce plange. Dumnezeu raspunde: -Pentru ca atunci nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!*Postat de Elena Purcarean*
• Un barbat dorea foarte mult s-o ia in casatorie pe Ioana,dar era f.f.f.timid.Dupa vreo 6 ani si-a facut curaj, i-a dat telefon si a intrebat-o : -IOANA!,VREI SA FII SOTIA MEA???? Ioana raspunde : - DA! DAR CINE E LA TELEFON?*Postat de Elena Purcarean*
• Anunt la rubrica vanzari intr-un ziar local:Vand nevasta!! An de fabricatie: 1980, culoare: roscata, putin uzata, cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), Al doilea proprietar, Cai putere: oooooo Jesus! (poa’ sa tina o herghelie), Caroseria putin uzata: a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit pe la ea, in urma accidentului el foarte grav avariat iar ea a suferit niste mici atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. Pret negociabil, o dau cu accesorii : unu’ de 3 ani si o fetita de 5 ani. Rog seriozitate!*Postat de Vladutz*
• Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel putin un secret intunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand “Am aflat tot adevarul”, chiar daca tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasa si sa incerce smecheria. Cand este intampinat la usa de mama sa, baiatul ii spune: - Am aflat tot adevarul! Mama ii da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna tatalui sau ce-a aflat. Destul de multumit, baiatul isi asteapta tatal acasa si-l intampina spunandu-i: - Am aflat tot adevarul! Tatal ii da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna mamei sale ce-a aflat.Foarte multumit, a doua zi in drum spre scoala, baiatul intampina postasul cu aceeasi replica. Postasul scapa din maini toate scrisorile, isi deschide bratele si-i spune: - Atunci hai si imbratiseaza-ti TATAL!*Postat de Vladutz*
• Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti: -Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine? -Da, am doua casete cu bijuterii. -Bine, atunci sa vedem…De ce sunteti acuzat? -De furtul celor doua casete cu bijuterii…*Postat de Cristina*
• Un calator ajunge la hanul “Gheorghe si Balaurul”. Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba: -Ce vrei? -As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare… -N-avem! Si i se tranteste usa in nas. Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba: -Si-acum ce mai vrei? -N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe…?*Postat de Cristina*
• Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.Profesorul spune:- Porcul nu-i este prieten porumbelului.Studentul raspunde:- Bine, atunci eu am zburat.Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate.In cele din urma, profesorul il intreaba:- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?- Pe cel cu bani.- Eu l-as lua pe cel cu minte.- Fiecare cu ce n-are…Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”.Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota.*Postat de Mihaela*
• Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata, iar pe taica-sau in spatele ei. Vazandu-l, tatal rade, ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba, tatal se duce sa vada ce face fiul…si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul John era in spatele ei….la care taica-sau tipa : - John, dar ce naiba faci acolo ? Iar Johnny ii raspunde: - Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa ???!!!*Postat de Mihaela*
• Doua blonde fac nudism pe iarba verde. La un moment apare un taur. Blondele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine cu taurul dupa ele, se opreste una si spune:- Mai bine fac un vitel decit un infarct!*Postat de Mihaela*
• O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client. El: - Cat costa? Ea: - 50 Euro. O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta… a treia noapte la fel… In a patra noapte… fata se uita la el si il intreaba: - Auzi ma, da tu de unde esti?ca parca te cunosc El: - Din Romania. Ea: - Ce coincidenta,si eu la fel! De unde din Romania? El: - Din Letcani. Ea: -Ce coincidenta, si eu la fel! El: - Coincidenta s-o crezi tu… Mi-a dat tactu’ 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti odata, ca-i cheltui!!*Postat de Mihaela*

• Un tip cu amanta in pat… La un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa, deschide si spune: - Aaa, iubi! Ce bine ca ai venit… du si tu gunoiul!… si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca. Amantul se imbraca si pleaca linistit, iar pe scari isi zice: - Si frumoasa, si desteapta… Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia: - Aaa, iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul! Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: - Si urata, si cu tupeu… *Postat de Liviu*
• O doamna a dat plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare: “Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cit se poate de lunga, cand intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dansei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pana spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrana.” *Postat de Liviu*

• In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun: - La noi, in Romania , doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare! - La noi in Africa , baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert! *Postat de Iuli*
• Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49. - Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei. - In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu… *Postat de Iuli*
• Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea. - De ce plangi Alinuta? intreaba tatal - Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine. - Si tu de ce plangi? - Nu am vazut faza! *Postat de Andrei Tuia*
• Alinuta face glume de 1 aprilie: -Mama, mama!!! S-a spanzurat tata in pod! Mama merge in pod si nu gaseste pe nimeni. Alinuta: -Ha, ha, te-am pacalit! S-a spanzurat in garaj! *Postat de Andrei Tuia*
• Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon: - Uite, mami, fara-o mana!! Dupa inca o tura: - Uite, mami, fara maini!!! Dupa inca o tura: - Uite, mami, fara dinti…! *Postat de Andrei Tuia*
• Alinutza era in camera cu iubitul ei.Mama fetei ii spune ca daca baiatul o saruta sa strige mere,daca ii pune mana pe sani sa strige pere,iar daca ii pune mana mai la subsol sa strige gutui.Dupa o jumate de ora Alinuta incepe sa strige: -SALATA DE FRUCTE!! -SALATA DE FRUCTE!! *Postat de Andrei Tuia*
• Alinuta intarzie la scoala. Profesoara era deja in clasa. -Buna ziua!spune ea trista. -Alinuta,te rog sa iesi si sa intri fericita! Iese, apoi: -Buna ziua!spune ea aproape fericita. -Nu auzi,intra fericita! -Buna ziua! Ce mai faceti? Ce zi frumoasa! zise foarte fericita. -Foarte bine! Dar de ce ai intarziat? Alinuta foarte fericita: -A murit mama! *Postat de Andrei Tuia*
• Alinuta: Tati ce-i ala un travestit ? Tata: Taci si desfa-mi sutienul… *Postat de Andrei Tuia*
• 2 pasarele pe o creanga:una ii zice celeilalte:te-mping……si-a impins-o….: *Postat de Mihai Goga*
• Un vanator in padure vede un iepure si incepe sa traga dupa el……iepurele sare intr-un tufis si vanatoru’ trage mai multe gloante acolo……iese iepurele nervos cu 2 dinti in mana: ma tu esti plost?! *Postat de Mihai Goga*

• Bula suna la pompieri: -Alo, pompierii? -Da! Care este problema? -Imi arde de joaca! *Postat de Alaya*

• Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei? - Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati… *Postat de Daniela*

• Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii? Raspuns: - Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi? *Postat de Daniela*

• Un tip se duce la preot: - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul? *Postat de Daniela*

• Doi nebuni ocupau aceeiasi camera la spital.Pe la 3 noaptea unul dintre ei suna la spitalul 9: -domne colegul meu nu ma lasa sa dorm -dar ce face? -s-a urcat pe masa si se crede veioza -aveti vre-o problema cu asta? -da domne ca eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa! *Postat de Loredana Pop*

• In tren, pasagerii catre ardelean: - Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara. Ardeleanul trage geamul: - Na, acu-i mai cald afara?! *Postat de Bianca*
• Un iepure si un vultur.Iepurele vede ca vulturul zboara cu picioarele in sus si il intreaba:
  -Vulture de ce zbori asa ?
  -Pai nu ai auzit ma acum am scapat de Ceausescu e libertate putem sa facem tot ce vrem.
  Iepurele bucuros saracul se intoarce pe spate si da bucuros din picioare.Vine vulturu de sus si ii trage o mama de bataie:
  -Pai ma de ce ma bati ca ai zis ca acum e libertate putem sa facem tot ce vrem?
  -Mai la mine sus e libertate la voi jos e democratie! *Postat de Szasz Paul*

• Iepurele si ursul se plimbau prin padure cu un Ferrari. Iepurasul este soferul, el atinge viteza de 100 km/h si il intreaba pe urs daca ii este frica. ursul ii raspunde ca nu. atinge viteza de 200 km/h, iepurasul il intreaba din nou pe urs daca ii este frica, iar acesta ii da din nou un raspuns negativ. in fine, masina atinge viteza de 300 km/h, iepurele cam speriat il intreaba pe urs daca ii este frica. ursul ii raspunde din nou ca nu, iar iepurasul ii zice ca ar trebui sa ii fie, deoarece in fata lor era o prapastie, iar iepurasul nu ajungea la frana. *Postat de Liviu Nita*
• La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul de mare.Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
  -Ce vârsta aveti?
  -85 de ani,raspunde senin batrânelul.
  -Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul,îi explica functionarul.
  -A,nici o problema,vin cu tata!
  Blocat,functionarul exclama:
  -Cu tata?Imposibil!Dar câti ani are?
  -110,replica batrânul.Haideti,va rog!,insista el.Stiti,avem nevoie de bani pentru nunta bunicului..
  Din ce în ce mai uimit,angajatul bancii întreaba:
  -Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?
  -140,veni raspunsul.
  -140?,striga functionarul. Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?
  La care batrânelul raspunse,facând cu ochiul:
  -Ei ,nu prea vrea el,dar îl împing parintii! *Postat de Cristina Vladarean*
  
  

• - Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait? - Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta… *Postat de Damo Erwin*
• Rock vs manele 1.Rockerul are motocicleta.. Manelistul are o bicicleta. 2.Rockerul are un tricou cu trupa preferata.. Manelistul are un tricou mulat cu De Puta Madre (mama este curva) acelasi model la toti.. 3.Rockerii canta despre realitate si hobby-uri..Manelistul canta despre dusmani ca are prea multi.. 4.Rockerii au parul lung si atat..Manelistii il dau cu gel de 20 bani din bazar.. 5.Rockerii dau din cap..Manelistii dau din ce gandesc(din fund).. 6.Rockerul isi vede de treaba lui.. Manelistul isi vede de treaba altuia.. 7.Rockerii sunt uniti si prietenosi..Manelistii se iau la bataie intre ei ca unu are lantul mai gros decat celalalt.. 8.Rockerul o sa dea mesajul mai departe.. Manelistul o sa taca si o sa inghita….sory de mas….da e adevarat… *Postat de Damo Erwin*
• Intra iepurasul intr-un bar,se aseaza sfios si cere: -O suta de votca,va rog! Barmanul un negru fioros,musculos,spune: -Mai iepurasule,nu asa se cere.Iesi afara,intra iar si zi:O votca!,hotarat. Iese iepurasul afara,intra in bar sfios,se aseaza pe scaun si cere o votca. Barmanul ii mai explica o data si-l da afara.Intra din nou iepurasul si cere: -O votca,va rog! Barmanul nervos,ii arata cum trebuie sa faca. Iese din bar,intra daramand usile,tranteste doua mese,izbeste doi clienti,se aseaza,bate cu pumnul in bar si zice: -O votca! Iepurasul: -Nu servim negri! *Postat de Adryanna*

• Ion o intreaba pe Maria: - Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat? Maria raspunde: - Da, Ioane, da’ tie? *Postat de Larisa*

• Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate. - Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea. - Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri. - Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez. *Postat de Andrey*
• Un motanel se plimba pe camp.O vaca mai curioasa il intreaba: -Piciule, asa mic si deja ti-a crescut mustata ? - Nu te uiti la tine?Asa mare si tot fara sutien? *Postat de Mihaela Detesan*
• Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune: - Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima? - Pe cea rea. - In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda. - Si cea buna? - Vom lua 11 Oscar-uri. *Postat de Andrey*
• Ce-ai vanat azi, Ioane? - Cativa pliznoti… - ?!?! - Cand indreptam arma spre ei strigau: “Pliz not! Pliz not! *Postat de Alexandra Panazan*
• - Cum te numesti? Intreaba medicul! - Popopa Mamamarin. - Esti balbait? - Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin. *Postat de Alexandra Panazan*
• La examen un student ia un bilet-nu stie.Ia altul,nu stie,al treilea de asemenea,al patrulea si al cincilea…Profesorul il opreste si ii da nota ‘5′.Ceilalti studenti se revolta:-Pentru ce?-Cum pentru ce?La cum cauta,inseamna ca stie ceva! *Postat de Andreea Silvasan*
• Un ardelean si un lepros stau in inchisoare.La un moment dat leprosului ii cade o ureche…o ia si o arunca pe geam.Dupa un timp,leprosului ii cade nasul…il ia si il arunca pe geam,apoi ii cade un deget si la fel il arunca pe geam.ardeleanul nu mai suporta.-No,dupa cum bag de sama ‘mneata vrei sa evadezi! *Postat de Andreea Silvasan*
• Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata.Apare un smecher,ii da 2 scatoalce,ii ia berea si o da pe gat.Tipul firav incepe sa planga,sa se tavaleasca pe jos. -Ce ai mai?Plangi pentru o bere,asa barbat esti tu? il intreaba uimit smecherul. -Fii atent…De dimineata m-a parasit nevasta,mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa.Dupa amiaza imi pierd slujba,incerc sa ma arunc in fata trenului,dar el o ia pe alta linie,incerc sa ma impusc,dar mi se blocheaza pistolul…Cu ultimii mei bani imi cumpar o bere,torn otrava in ea si apari tu si o bei… *Postat de Mihaela Detesan*
• 2 copii numarau o bila. *Postat de Andrei Tuia*
• Doi scotieni treceau prin fata unui bar. Unul dintre ei intreaba: - Bei o bere? - Da. - Atunci du-te si o bea mai repede, ca eu te astept afara. *Postat de Bianca*
• Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el. Se sperie, scotianul si da fuga pe scari la servitoare: “Daisy, Daisy! Sa fierbi un singur ou pentru micul dejun!” *Postat de Bianca*
• Un scotian cumpara un autoturism. Il intreaba pe vinzator: - Cit consuma masina? - O lingurita la suta. - Mare lingurita sau mica?? *Postat de Bianca*
• Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i: - Ia fiule! restul au acelasi gust. *Postat de Bianca*
• Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume? Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion! *Postat de Bianca*
• Un chibit il intreaba pe un pescar: - Te-ai ales cu ceva de cand stai aici? - Da, cu un junghi in spate!… *Postat de Gusteru’ *
• Un ardelean intra intr-un restaurant. - Nu va suparati, serviti mormoloci? - Servim pe oricine! Luati loc! *Postat de Gusteru’ *
• Doi ardeleni stau de vorba: - Auzi, mai Gheo’, daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri? - Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit. *Postat de Gusteru’ *
• Merge unu’ cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice: - Uite cum arat, ca o scroafa! El raspunde: - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra! *Postat de Bianca*
• - Scumpule zice sotia, mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, cand ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile? - Sigur ca da, iubito. - Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata! *Postat de Bianca*